Что делать если ребенок 6 лет ворует и врет

Что делать если ребенок 6 лет ворует и врет

Что делать если ребенок 6 лет ворует и врет Что делать если ребенок 6 лет ворует и врет Что делать если ребенок 6 лет ворует и врет Вопрос:Здравствуйте Александра Владимировна, у нас проблема с которой мы никак не можем справиться уже несколько лет. Моему сыну только исполняется 9 лет 17 марта ( 4 класс), он очень часто врет. Своим враньем он не пытается скрыть что- либо содеянное, наоборот он врет что- бы что- то не делать, облегчить себе жизнь. Очень часто это касается уроков, он выборочно записывает домашнее задание, т. е. то что полегче он записыват, а если нужно наприпер выучить стихотворение или диалог, этого у него в задании нет, потом он получает за это двойки, все это выясняется обязательно, он просит прощение, рыдает сам себя ругает, как бы осознает все, но потом делает то же самое. Учится он хорошо и учебы ему дается достаточно легко, но складывается такое впчатление что ему просто лень, так как потом все- таки делая эти задания он тратит на них не более получаса и делает все великолепно и самостоятельно. Мы ему уже объясняли и рассказывали, показывая на жизненных ситуациях что это ведь плохо только для него заканчивается, он все понимает, со всем согласен, но потом все равно врет. Я совсем уже не знаю что делать, посоветуйте пожалуйста, это уже становится похожим на то как ведут себя клиптоманщики, только здесь он не ворует, а врет.
Ответ:Уважаемая Алена! Бывает так, что у детей формируется изберательное внимание к неприятным вещам. Возможно, что сын записывает только часть задания потому, что более сложные его элементы вытесняются. В любом случае никогда не относитесь к сыну как к вруну и никогда его так не называйте. Он нуждается в Вашей помощи, обсуждайте с ним в месте как с этим справиться. Важно чтобы он почувствовал себя активным участником процесса решения проблемы, а не жертвой контроля родителей. Например, предложите завести отдельную тетрадь, в которой записываются все домашние задания. За правильную запись задания — похвала и вознаграждения (пять раз правильно записал — поход в кино, развлекательный центр и пр., пофантазируйте). Неправильная запись — временное лишение какой-нибудь привелегии (пусть сам назовет). Не обвиняйте сына, ищите вместе выход, будьте настойчивы и терпеливы, и результат обязательно проявится.  
Вопрос: Александра Владимировна, я по поводу вранья 9 летнего ребенка, мы не заводили тетрадь отдельную, для этого у него есть дневник, но поощряли неделю когда он не врал и наказывали (лишая компьютерных игр или просмотра некоторых программ по телевидению, или покупки очередной игрушки )проводили бесконечное количество бесед, пытались разобрать каждую ситуацию (он врет учителям, может выбрасывать еду, химичить с домашним заданием, увильнуть от выполнения каких-либо поручений и т.д.(хотя кроме дедушки его никогда не заставляем насильно есть, не хочешь не надо), эффекта нет, хотя он сам говорит что очень хорошо и приятно когда он не врет ему самому, но такое положение вещей длиться не более 10 дней, потом все начинается сначала. Еще более это усугубляется если у нас гостит мой папа(его дедушка), так как дед поддерживает его во всем и никак не хочет замечать шероховатостей в ребенке, для него Кирилл идеальный ребенок, а все кто его не хвалят, сами плохие.  
Ответ: Уважаемая Алена! Настало время открыться — я не Александра Владимировна, а Александр Владимирович. Да-с! По существу: давайте взглянем на проблему глубже. Ребенок в этом возрасте говорит неправду, обычно, тогда, когда не чувствует себя в безопасности. Как ни парадоксально, возможно, ошибка в том, что Вы (и учителя) слишком резко реагируете на ложь. Давайте разберемся. Безусловно, честность — одна из главных человеческих ценностей, но разве все мы безупречны в этом? Разве ребенок не достоин того, чтобы мы попытались понять причины его поведения, вместо того, чтобы осуждать и наказывать? Вы, наверное, будете смеяться, но я скажу, что Ваш папа занимает наиболее мудрую позицию. По-моему, Кирилл нуждается именно в поддержке. Оцените, какую часть времени общения с ребенком занимает обсуждение его «шероховатостей». Если слышать в свой адрес только упреки, «врун», «врешь» и пр., постепенно сам в это поверишь. Вообще забудьте это слово! Уверенный в себе, ощущающий поддержку и доброе расположение взрослых ребенок вряд ли будет говорить неправду. Зачем ему это? Может быть, родители уделяют ему внимание, только когда он напроказничает? Это удивительно, но дети предпочитают неприятные разговоры и наказания отсутствию внимания. Выход: больше положительных эмоций в общении с сыном, хвалите за то поведение, которое достойно похвалы. Будьте на его стороне, а не по ту сторону баррикад. До тех пор, пока не почувствуете, что сын стал спокойней и уверенней в себе, а ваши отношения — теплее. В этом ключ. Еще лучше, если рядом с Кириллом будет мужчина-наставник (например, Ваш папа). Личный пример творит чудеса, а ценности (например, честность) такого человека не требуют лишних слов — они просто проникают в голову подопечного незаметно и без боя, как вода из земли через ствол в крону дерева. Вы любящая и заботливая мать раз так беспокоитесь о сыне. Проявите свою любовь так, чтобы сын это почувствовал. Ощутил Ваше тепло, спокойствие и уверенность в нем, как в хорошем человеке. Тогда между вами возникнет глубокое доверие, которое он будет ценить — лучшее противоядие обману, и «шероховатости» отпадут со временем сами собой.    
Вопрос:Моему сыну 9лет, он очень добрый и ласковый мальчик, но иногда он врет по всяким пустякам где не надо-бы.Как ему правильно объяснить, что это не правильно и не нужно?
Ответ:Уважаемая Людмила! А бывает где надо? Что делать: 1. Вспомните и понаблюдайте за своими реакциями на невыгодную ребенку правду. Если Ваша реакция — осуждение в какой либо форме, это укрепляет убеждение ребенка в том, что лучше скрыть правду. 2. Слишком настойчивые расспросы могут заставить ребенка защищаться в форме лжи, чтобы таким образом избавиться от допроса. Если дело в этом, научитесь навыкам активного слушания (моя книга \»Непослушное создание\») 3. Не обвиняйте сына, предполагайте, что он честный мальчик, и требуйте от него честности \»Я ценю твою честность и расчитываю, что ты скажешь правду\». 4. Приглядитесь к себе и другим членам Вашей семьи. Всегда ли Вы говорите правду. Словами и действиями дайте сыну понять, что честность и искренность — это закон Вашей семьи. 5. Задавайте такие вопросы:\»Что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?\»; \»Если ты не будешь говорить правду, как я смогу верить тебе?\» Объясните сыну, что ложь обижает других людей, что достаточно обмануть один раз и можно потерять друга, а если часто обманывать то, когда-нибудь обязательно попадешься и лишишься друзей. 6. Главное — реагируйте спокойно и без оскорблений. Помогите ребенку понять, что Вы требуете честности в его интересах, что быть честным иногда невыгодно, но плюсов больше, чем минусов. 7. Рекомендую Вам подумать над тем, чтобы договориться с членами Вашей семьи о том, что главное и единственное правило в семье — уважение к чувствам другого. Из этого закона можно вывести любые семейные правила, которые будут являться следствием простых договоренностей по тем или иным семейным проблемам. Если в этих переговорах участвует сын, то он чувствует, что с его мнением считаются, что правила не навязываются сверху (а значит с ними надо бороться), я являются продуктом коллективного творчества. Предлагаю Вам самой составить список преимуществ такого подхода.
Вопрос:Здравствуйте! Моя 9-летняя дочь иногда ворует в магазинах. То есть, я периодически вынимаю у нее из карманов спрятанные там конфеты, иногда яркие шариковые ручки и пр. мелочь. При этом недостатка в игрушках и, тем более, еде у нее нет и никогда не было (она единственный ребенок в семье). На вопросы \\\’откуда\\\’ и \\\’зачем\\\’ в ответ раздаются крики и слезы. Наказания (лишения подарков и т.п.) ни к какому результату не приводят. Как разрешить проблему? Алексей
Ответ:Уважаемый Алексей! Можете ли Вы со 100% уверенностью утверждать, что дочь ворует в магазинах? Может такое быть, что конфеты, ручки и пр. ей дарят, она выменивает и т.д.? В любом случае: 1. Не обвиняйте ребенка в воровстве, не называйте воришкой и не задавайте тупиковые вопросы \»Почему?\» и \»Зачем?\». Спокойно (это очень важно!)скажите:\»Доча, я огорчился, когда нашел у тебя в кармане яркую шариковую ручку, ведь она не твоя. Как она туда попала?\» Если ответа нет, спросите (вежливо и дружелюбно):\»Ты взяла ее?\». 2. Расскажите дочери о своих взглядах на честность и объясните ей идею права собственности и уважения к ней. \»Брать без разрешения то, что тебе не принадлежит, — очень плохо. Мы никогда не берем чужие вещи. Нам нужно доверять друг другу. Я надеюсь, что ты будешь уважать собственность других и всегда будешь спрашивать разрешение, прежде чем что-то одолжить.\» Говорите так, как-будто Вы предполагаете, что дочь действовала не из злого умысла, а из незнания. Своим объяснением дайте ей возможность сохранить лицо. Тогда не будет криков и слез. Спокойствие, доброжелательность и уважение к дочери несмотря на ее поведение позволит Вам достучаться до ее сердца. 3. Говорите \»Что бы ты почувствовала, если бы кто-то стащил у тебя твою любимую игрушку (деньги из кошелька и пр.)?. Что бы ты сказала этому человеку?\» 4. Требуйте, чтобы дочь вернула вещь на место. Лучше сделайте это вместе и без осуждения. Это поможет Вам сблизиться, а близость усилит Ваш авторитет и возможности влияния. 5. Уделяйте больше внимания дочери. Игры, проявления нежности, чтение вслух, помощь в приготовлении урокоы и пр. позволит Вам установить доверительные отношения, которые дадут Вам и информацию о том, что происходит как в окружении, так и во внутреннем мире Вашей дочери, и рычаги влияния на ее поведение.
Вопрос:Здравствуйте, Александр Владимирович! Моему ребенку (Евгению)9 лет, ученик 3 класса. У нас вполне благополучная семья, средний достаток, ровные, спокойные отношения в доме. Но ребенок в корне отличается от своих сверстников. Проблем очень много, начиная от неумения общаться в социуме (для одноклассников он просто изгой), до тотальной лжи буквально во всем, даже в мелочах. Он не агрессивный, не злой, но вместе с тем, иногда складывается впечатление, что непослушание, сокрытие информации, просто ложь и, что меня больше всего беспокоит, абсолютна я закрытость от родителей — все это делается, как говорится \\\»назло\\\».  Мы с ним и беседуем о многих вещах, как со взрослым, вернее мы — рассказываетм, а он слушает, а иногда, в процессе рессказа, просто \\\»утекает мозгом\\\» куда-то. Пробовали и систему поощрений-наказаний, и физическую силу применяли, все впустую. Очень пугает предстоящий пубертатный возраст. Посоветуйте, пожалуйста, как можно \\\»раскрыть\\\» ребенка, что бы он стал более откровенным (понимаю, что тогда мы избавим и его и себя от многих проблем, связанныхз с его поведением), что бы в 14 не пошел к мнимым \\\»друзьям\\\» делиться проблемами, а знал, что дома есть родители. Заранее благодарю, Наталья.
Ответ:Уважаемая Наталья! Такое замкнутое пассивно-агрессивное поведение очевидно является результатом потери доверия к родителям. Открытость предполагает доверие, которое разрушается страхом и ощущением небезопастности, ожиданием несправедливости и неприятностей. Часто такое поведение раздражает родителей, они теряют терпение, страх усиливается, возникает порочный круг и пассивная агрессия закрепляется, становясь чертой характера. Закройте глаза, представьте себя на месте ребенка и постарайтесь почуствовать обшую атмосферу в которой ему приходится жить. Можно ли назвать его ее доверительной, поддерживающей, доброжедательной? В ваших силах изменить эту атмосферу к лучшему, разорвать порочный круг и дать ребенку почуствовать, что его любят независимо от его поступков, дать ему расслабиться и услышать слова поддержки и ободрения, Вашей уверенности в том, что он хороший, несмотря на то, что он иногда делает ошибки, дать ему возможность сохранить лицо, когда он оступается, ощутить то, что Вы рядом с ним, по одну сторону баррикад в борьбе с его слабостями, которых у каждого из нас немало. Более детально можно разобраться в ситуации только на очной консультации.

© 2009 Кузнецов А.В.



Source: www.DoktorPapa.ru


Добавить комментарий